Putuju crnogorci i japanci sa brodom,kad odjednom brod udari u neku santu leda(KAO U TITANIKU ZNATE)i brod pocne da tone,japanci uspaniceni samo trckaraju po palubi kad jedan zastane i upita crnogorca,BLOD TONE,BLOD TONE,STA DA LADIMO,a crnogorac ladan kaze,MAJKU VAM JAPANSKU BROD TONE A VI BI SAMO NESTO DA RADITE!!!!!!!! ----------------------------------------------------- Pita mali perica jednog dana svoga tatu, tata,tata,jel istina da je mene donela roda? paaaaaa,hmmmmmmmm,jeste sine! u bre tata i ti bas svasta je..s!!!
1. Što plavuša radi na podu u ducanu? Traži niske cijene. 2. Zašto plavuša nosi naocare na stomaku? Zato što joj je doktor rekao da ima slepo crevo.. 3. Zašto plavuša ulijeva vodu u kompjuter? Zato da surfa po Internetu!!! 4. Imala plavusa 7 sinova, i svi su se zvali Milovan. Pa kako vi raspoznajete svoju decu kad se isto zovu? Pa po prezimenu!!! 5. Usla plavuša u autobus na sprat i upita vozaca: "Dokle ide ovaj bus?" Vozac: "Do Sarajeva?" Plavuša: "Uredu, a dokle ide onaj gore?" 6. Dvije plavuše srele se na tramvajskoj stanici, jedna ceka broj 1 a druga broj 7. Uto naide sedamnaestica i one sretne povicu uglas: - Baš fino, možemo ici zajedno ! 7. Ulovile tri plavuše zlatnu ribicu i ona im rece da ce im ispuniti tri želje. Prva kaže: "Hocu da budem pametna." Druga zaželi: "Hocu da budem pametnija od nje!" A treca zaželi da bude najpametnija. Ujutro, kad su se probudile, prva je postala smeda, druga crnka a treca se pretvorila u muškarca.
Pericina keva piše pismo direktoru škole: "Poštovani gospodine direktore, nikako ne smete da kažnjavate našeg Pericu. On je divan, nežan i slabašan. Mi ga kod kuće nikad ne tučemo, osim u samoodbrani. . ."
Pita učiteljica učenike: • Ko od vas, deco, zna najbolje da imitira vuka? Javlja se Perica: • Moj deda, učiteljice. Učiteljica pita Pericu: • Je l’ hoceš sutra da dovedeš dedu u školu? • Pa hoču, učiteljice. Ode Perica kući i reče dedi: • Rekla ti učiteljica da sutra ideš sa mnom u školu. I deda pođe. Kad su došli u školu, učiteljica reče dedi: • Perica nam je rekao da mnogo lepo imitirate vuka. Deda se brani da ne zna. Učiteljica upita Pericu zašto laže, a Perica će: • Ma ne lažem uciteljice, vi ste ga loše pitali. Je li deda, kad si zadnji put j**** babu? A deda će: • Aaaauuuuuuuuuuuu…
Perica viče iz bašte: • Mama, mama, jedna krtica nam unistava bastu! Majka mu odgovara: • Ubij je, baci je u reku, zakolji je, spali je… Deset minuta kasnije, majka upita Pericu: • Jesi li je ubio? • Ne. - odgovori Perica. • Jesi li je bacio u reku? • Još gore od toga. • Jesi li je zaklao? • Još gore. • Zapalio? • Ne, živu sam je zakopao!
Učiteljica vodila decu u zoološki vrt i naravno, stigli su do slona, a slon je imao “nešto” od 1,5 metar ali nije surla, nego k****. Perica radoznalo pita učiteljicu: • Učiteljice, učiteljice, šta je ono slonu? A učiteljica kaže: • Ma nije to ništa… Perica na to drugu: • Jesam ti rek’o da je kurva, njoj ni 1,5 metar nije ništa!
Kaze Perica uciteljici: • Napisao sam pesmu o seksu. • Hm…Perice… ma dobro, da cujemo. • Ustanem rano, idem u skolu, ucim, malo se igram, opet ucim, spavam i sve tako… • I dobro, a gde je tu seks? - pita uciteljica. • Pesma se zove “Jebes takav zivot”.
Sretne sveštenik Pericu: • Sine, gde je najbliža apoteka? • Neću da ti kažem! • Ako si toliko nevaljao nećeš otići u raj. • Jebiga, ali nećeš ni ti u apoteku!
Ispituje nastavnica Pericu: - Zašto si tukao Marka? - Zato što mi je pre 3 godine rekao da sam nilski konj. - A zašto si ga juče tukao? - Tek juče sam video kako ta životinja izgleda
Pita učiteljica Pericu: - Sa koliko nula se piše milion? - Sa šest - odgovori kao iz topa Perica. - A pola miliona? - Pa sa tri.
Perica uleti u roditeljsku sobu i vidi svoju mamu na tati kako skače gore-dole, gore-dole. Roditelji su odmah prestali i dok se majka oblačila Perica je upita: • Šta ste ti i tata radili? A majka mu objašnjava: • Znaš Perice, tvoj tata ima veliki stomak pa se tu i tamo mama popne da pokuša da ga izravna. Na to će on: • E mamice, uzalud trošiš svoje vreme... Kada si ti na poslu dolazi komšinica, klekne na kolena i opet naduva tatin stomak.
Kaže mama Perici: "Perice, zašto ne uzmeš knjigu da malo učiš?" A Perica će na to: "Mama, prošli put kad sam otvorio knjigu, našao sam dlaku u njoj i tako mi se zgadila..."
Mali Perica prvi put sedi u publici i sluša operu. Mama, ko je onaj koji maše štapom? Dirigent. A zašto preti onoj debeloj teti? Ma, ne preti joj! A zašto onda ona vrišti?
Učiteljica proziva Pericu: Perice, juče ponovo nisi bio u školi! Baka mi je bolesna. Svaki put kad izostaneš iz škole tebi je baka bolesna. Ne verujem u to! Znam, učiteljice, i mi sumnjamo da baka glumi.
Pita Perica majku: -Mama,da li sam ja lep i dobar? -Naravno,sine.Prava si ikona. -Kako to,kao ikona? -Kaad te vide,svi se krste!
Na casu seksualnog vaspitanja uciteljica postavi pitanje: Deco,da li neko zna da objasni sta je to perverzija? Javlja se perica: Idu ulicom dve plavuse sa sladoledom u ruci,jedna ga lize,druga ga grize,koja je od njih udata?-upita Perica uciteljicu Uciteljica zbunjena odgovori: Ona koja ga lize. Ne uciteljice-odgovori Perica-udata je ona koja nosi prsten na desnoj ruci,a to sto ste vi mislili,to je perverzija.
Pita otac Pericu: Je li ovo skola u koju ides? Da,tata. E,vidis i ja sam isao u istu skolu pre 20 godina. E,sad mi je jasno zasto mi direktor kaze da takvog idiota kao sto sam ja nije video 20 godina?
Sta radi crnogorski virus u kompijuteru? -Nista!
Kako Crnogorac pravi drvenu ogradu? -Zabije jednu dasku i na njoj napise ITD!!!
Kako je umro kapetan Kuka? -Obrisao je dupe pogresnom rukom!
Sta radi dete narkomana u cosku? -Igla se!
Ide Mujo Mostarom i vidi Tarzana kako se sprema da skoči sa mosta u Neretvu. - "Nemoj skakat majke ti, ima kod nas dole puno školjki", obrati se Tarzanu. - "Ja sam Tarzan, kralj svih životinja i ne bojim se ni lavova, ni tigrova pa ni tih vaših školjki." Reče Tarzan, skoči, napravi dvostruki salto i ne izranja 5 min. Izlazi sav krvav i pita Muju: - "Majke ti, kakve su vam to školjke tamo dole?" Veli Mujo: - "Pa imaš dve od fiće, jednu od lade..."
Kako se krste hakeri? U ime oca, sina i duha svetoga ENTER.
Nasao Mujo zlatnu zabu i pita je da mu ispuni 3 zelje. Ne moze - kaze zaba - ja sam ti zalatna zaba, mozes dobiti samo jednu. Ok, misli se Mujo, ajd napravit cu da ljudi u Bosni budu sretni i zazeli od zlatne ribice da podjeli Bosnu po kantonima tako da svi budu sretni. Uzela zlatna zaba kartu bosne i gleda, gleda pa veli: Ne znam Mujo, nece to bas ici, daj mi nesto lakse. Misli se Mujo, ajd onda cu uciniti sebe sretnim. I zazeli on da mu zaba od Fate napravi ljepoticu. " A gdje je Fata?" - pita zlatna zaba. Eno je tamo - pokaze Mujo..... De Mujo vrati ti meni one karte Bosne.. Obecala zlatna ribica Muji da ce mu ispuniti jednu zelju,ako je pusti. "Al'sam ti ja srece,kud samo jednu.Sto cu sad?" Misli on,misli i smisli."Daj ti meni da kad pisam,pisam rakiju."Dodje on kuci,pozove prijatelje i pisa u casu i daje im. Svi se cude kako dobra "brlja".Prolazi tako i Fata,pa pozovu i nju:"Vidi bona Fato ovo cudo,Mujo pisa rakiju!!".Kaze Mujo:"Bona Fato,evo ti case pa probaj i ti".Odvrati ona:"Sto ce mi casa,ja cu iz flase" Uhvatio crnac zlatnu ribicu i dobije tri zelje kako to vec dolikuje zlatnoj ribici.Zazeli on da bude bjeli, da zivi blizu vode i da neprestano gleda u picke. I pretvori ti njega zlatna ribica u bide. Nakon brodoloma nasli se Rus, Amerikanac i Bosanac na pustom otoku. Ulove oni zlatnu ribicu koja ce im ispuniti zelje; samo posto ih ima trojica nece svakome po 3 nego svakome po 2 zelje. Rus zazeli cisternu votke i da se nade na crvenom trgu u Moskvi. Amerikanac zazeli cisternu viskija i da se nade u central parku u New Yorku. Bosanac se misli..misli.. "Daj ti meni gajbu pive i de vrati onu dvojicu da je imam s kime popiti." Hvali se Englez kako je ženi za rođendan kupio Porsche koji ide od 0 do 100 za 5 sekundi. Francuz kaže: • A ja sam svojoj kupio Ferrari koji za 4 sekunde ide od 0 do 100. Bosanac sluša pa reče: • Ja sam svojoj Fati kupio poklon, i za 1 sekundu ide od 0 do 100. Englez i Francuz će uglas: • Ma, nemoguce, pricas gluposti, to ne postoji... a šta si joj to kupio?! • Vagu! - reče Bosanac.
Nasao Mujo zlatnu zabu i pita je da mu ispuni 3 zelje. Ne moze - kaze zaba - ja sam ti zalatna zaba, mozes dobiti samo jednu. Ok, misli se Mujo, ajd napravit cu da ljudi u Bosni budu sretni i zazeli od zlatne ribice da podjeli Bosnu po kantonima tako da svi budu sretni. Uzela zlatna zaba kartu bosne i gleda, gleda pa veli: Ne znam Mujo, nece to bas ici, daj mi nesto lakse. Misli se Mujo, ajd onda cu uciniti sebe sretnim. I zazeli on da mu zaba od Fate napravi ljepoticu. " A gdje je Fata?" - pita zlatna zaba. Eno je tamo - pokaze Mujo..... De Mujo vrati ti meni one karte Bosne.. Obecala zlatna ribica Muji da ce mu ispuniti jednu zelju,ako je pusti. "Al'sam ti ja srece,kud samo jednu.Sto cu sad?" Misli on,misli i smisli."Daj ti meni da kad pisam,pisam rakiju."Dodje on kuci,pozove prijatelje i pisa u casu i daje im. Svi se cude kako dobra "brlja".Prolazi tako i Fata,pa pozovu i nju:"Vidi bona Fato ovo cudo,Mujo pisa rakiju!!".Kaze Mujo:"Bona Fato,evo ti case pa probaj i ti".Odvrati ona:"Sto ce mi casa,ja cu iz flase" Uhvatio crnac zlatnu ribicu i dobije tri zelje kako to vec dolikuje zlatnoj ribici.Zazeli on da bude bjeli, da zivi blizu vode i da neprestano gleda u picke. I pretvori ti njega zlatna ribica u bide. Nakon brodoloma nasli se Rus, Amerikanac i Bosanac na pustom otoku. Ulove oni zlatnu ribicu koja ce im ispuniti zelje; samo posto ih ima trojica nece svakome po 3 nego svakome po 2 zelje. Rus zazeli cisternu votke i da se nade na crvenom trgu u Moskvi. Amerikanac zazeli cisternu viskija i da se nade u central parku u New Yorku. Bosanac se misli..misli.. "Daj ti meni gajbu pive i de vrati onu dvojicu da je imam s kime popiti." Hvali se Englez kako je ženi za rođendan kupio Porsche koji ide od 0 do 100 za 5 sekundi. Francuz kaže: • A ja sam svojoj kupio Ferrari koji za 4 sekunde ide od 0 do 100. Bosanac sluša pa reče: • Ja sam svojoj Fati kupio poklon, i za 1 sekundu ide od 0 do 100. Englez i Francuz će uglas: • Ma, nemoguce, pricas gluposti, to ne postoji... a šta si joj to kupio?! • Vagu! - reče Bosanac.
• Statistika tela
- Treba 7 sekundi da hrana dodje iz usta u zeludac - Ljudska vlas kose moze podneti tezinu od 3 kg - Penis jednog muskarca je dugacak otprilike kao 3 puta njegov palac - Bedrena kost je cvrsca od betona - Zensko srce kuca brze od muskog - Na svakom od vasih stopala ima oko hiljadu miliardi bakterija - Zene trepcu dva puta cesce od muskaraca - Vase telo korist 300 misica samo da bi se odrzalo u ravnotezi kad stojite
Zene su vec procitale ovu poruku.
... muskarci jos i dalje mere palac !
U cirkusku arenu uđe famozni ukrotitelj vodeći krokodila na uzici: - Danas ćete, dame i gospodo, prisustvovati neviđenoj atrakciji. Staviću penis u usta ovog krokodila. Ukrotitelj otkopča pantalone, izvadi penis i stavi ga u otvorena usta krokodila. Cirkusom se raširio veliki . - Trenutak gospodo, još nije gotovo. I počne da udara bocom krokodila po glavi. Krokodil ostane nepomičan sa otvorenim ustima i ukrotitelj dobi još veći .
- Kako ste videli, tačka je savršeno uspela. A sada... da li ima neko iz publike ko bi hteo da proba. Digne se plavuša iz prvog reda - Ja, ali ako obećate da me nećete udarati po glavi.
Samo par miliona ljudi imaju tu sreću da žive u Srbiji!!!.....Ostali nemaju tu sreću, ali imaju sve drugo!!!
Lopovi će biti krivično gonjeni, država ne voli konkurenciju
Hvali se Englez kako je ženi za rođendan kupio Porsche koji ide od 0 do 100 za 5 sekundi. Francuz kaže: • A ja sam svojoj kupio Ferrari koji za 4 sekunde ide od 0 do 100. Bosanac sluša pa reče: • Ja sam svojoj Fati kupio poklon, i za 1 sekundu ide od 0 do 100. Englez i Francuz će uglas: • Ma, nemoguce, pricas gluposti, to ne postoji... a šta si joj to kupio?! • Vagu! - reče Bosanac.
Šetaju dve ćorave babe i naiđu na sočan zeleni ispljuvak ... B1: Vidi broš ... B2: (sagne da ga uzme sli se ispljuvak razvuče ) ... Nije nego je lančić
1. Jedna ljudska celija sadrzi oko 75 MB genetskih informacija unutar DNK 2. Jedan spermatozoid sadrzi polovinu genetskih informacija, tj. 37.5 MB 3. U jednom mililitru sperme nalazi se oko 100 miliona spermatozoida 4. Prosecna ejakulacija muskarca traje 5 sekundi i sadrzi oko 2.25 ml sperme 5. Iz gore navedenog sledi da propusna sposobnost muskog polnog organa iznosi: (37.5?B x 100Mil x 2.25)/5 = (39 321 600 bajtova/spermatozoidu x 100 000 000 spermatozoida/ml x 2.25 ml) / 5 sekundi = 1 769 472 000 000 000 bajtova/sekundi = 1 609.33 Terabajta/sekundi
Dobijamo, znaci, da zenska jajna celija izdrzava DDoS napad od vise od hiljadu i po terabajta u sekundi i pritom propusta samo jedan, odabrani, paket informacija.
Time zakljucujemo da je jajna celija ubedljivo najbolji hardverski Firewall koji postoji na Zemlji!
• Ko u braku ne poludi, taj stvarno nije normalan
• Nije zanimljivo ono što vam žene kažu, zanimljivo je ono što prećute
Rešio meda da poseti prjatelje u Americi i krenuo avionom. Na pola puta meda ogladni pa pravo u pilotsku kabinu. Tamo zatekne pilota i kopilota. Okrene se ka pilotu i kaže mu: * Pojesću te, gladan sam. Pilot će uplašeno: * Nemoj mene, medo, ja sam pilot, ja upravljam avionom, ako me pojedeš,srušićemo se. Okrene se meda onda ka kopilotu: * Onda ću pojesti tebe, mrtav sam gladan. * Nemoj mene, medo, ja sam tu ako pilotu pozli, bezbednost aviona je takođe ugrožena. Na to će pilot medi: * Medo, a zašto ti ne bi pojeo stjuardesu? Najesćeš se, a bezbednost aviona neće biti ugrožena. Meda se složi i ode do stjuardese. Razmeni sa njom par reči i vrati se na svoje mesto. Posle 15 minuta izađe pilot da proveri stanje u avionu. Vidi medu, a i stjuardesa je tu pa mu bude čudno. Priđe on medi pa ga pita:
* Medo, a zašto nisi pojeo stjuardesu kada si toliko gladan?
Jela crnka kuci RIBU,krenula putem i pripadne joj muka, sretne drugaricu plavusu a ova radoznala...sta ti je sele,jesi li nesto ljuta,ma ne ljuta vec mi je muka, podrigujem na RIBU...joj pa daj da svratimo do prodavnice da popijes malo kiselu vodu i podrignes na usta
Ulazi Mujo u kuću i s vrata kaže Fati: - Izjeba me Inter za sto evra! - A mene Milan - odgovori Fata. - Daj da vidim listić. - Nije mi ostavio nikakav listić.
Vi niste jos registrovani - Kliknite ovde kako bi ste se besplatno registrovali!
Offline
.