Ajmo dragi nasi malo i da se nasmejemo,neka svako od vas izskraba po neki vic pa kad udjemo u Forum na diskusije prvo procitamo vic da se oraspolozimo pa ce sve da nam bude lepse posle........POZZZZZZZ Evo mog vica......
UCITELJICA PITA PERICU: -RECI MI PERICE,SVE STO ZNAS O VUKU KARADJICU? PERICA CUTI. -PERICE,JESI LI CUO STA SAM TE PITALA,STA ZNAS O VUKU KARADJICU? NA TO CE PERICA: -DA VI UCITELJICE NISTE MALO POBRKALI STVARI? -STO? -PA VUK JE DRASKOVIC,A KARADJIC JE RADOVAN!!! ----------------------------------------------------
ULAZI UCITELJICA U UCIONICU I PITA: -KOGA NEMA? JAVLJA SE PERICA I KAZE: -SVI GA IMAJU!!!!!!
Upeca Mujo zlatnu ribicu, ona njemu da predlog ako je pusti da ce mu tri zelje ispuniti. Mujo odluci da je uredu i pocne 1 zelja: hocu da imam vecu kucu od hase 2 zelja: hocu da imam ljepsu zenu od hase 3 zelja: mujo misli misli pa vidi konja na livadi, pa kaze hocu da imam vecu stvar nego onaj konj na livada.
Mujo pusti ribicu ode kuci i vidi da nije vise kuce nego villa, udje u kucu vidi svoju fatu a ona lepa, lepa kao andjeo, misli se mujo ajd odma onu trecu zelju da isprobamo i ode sa zenom u spavacu sobu, prodje malo vremena kad ga fata pita: " mujo bolan hoces li ti pocet danas jos?" kad ce mujo: " joj majkumu izgleda ona na livadi bila kobila!!!!"
Najeo se crnogorac pa zalego u hlad ispod drveta da pridrema malo,kad ugleda zmiju kako mu se priblizava te pocne se drati,ZENO,ZENO,na to ce zena STA JE MUZU STA SE DERES,vice on DONESI MI DE JADNA ONAJ SERUM PROTIV UJEDA ZMIJE,te ce zena A STA CE TI JADO DA TE NIJE ZMIJA UJELA,odgovara crnogorac NO NIJE JADNA JOS,NEGO EVO JE IDJE A MRZI ME DA USTAJEM !!!!!!!!!
Dolazi Sloba u posetu USA. Klinton priredio drzavnicki docek a uvece prijem u Beloj Kuci. A tamo, predivno, posluga, muzika, hrana, kavijar, najbolje vino, svi predivno obuceni, samo obigravaju oko Slobe.On ode kod Bila: J: jeli Bil kako vi Amerikanci uspevate da priredite ovakav prijem za mene.Sve je divno, skupo, pogledaj samo zlatno posudje cime me sluze. B: Slobo dodji ovamo,vidis onaj most preko reke (...da...) e pa mi smo planirali da ce on kostati 5 miliona dolara a kostao je 3, od razlike smo za tebe napravili bal. Posle par meseci dodje Bil u Beograd. Sloba napravio bal snova za Bila. Hrana, od jelena do fazana, lovacki specijaliteti, specijalna pastrmka iz Ohridskog jezera , sluze ga u platinstom posudju, Beogradska Filharmonija svira, najbolje ribe oko Bila,.....super. Bil opcinjen, srecan, nikad nije ovo video u zivotu. B: Jeli Slobo kako ste uspeli ovo da mi priredite, ipak standard Srbije nije kao Americki...znas kako je S: Bil, vidis onaj most preko reke ? B; Ne vidim S; EEEEEEEEEEEE !!!!!!!!!!!
Zateko pandur Slobu i Miru u parku na traviu slobodnijoj pozi, i poce da vice! - kako vas nije sramota matori ljudi, brukate nam drzavu, kvarite omladinu... - Ma znas, mi ... ovaj ... samo - poce da muca Sloba. Kad ga pajkan vide noge mu se odsekose, izgubice posao jadnik! - Pa znas druze S. ja nisam hteo, samo sam vrsio svoju duznost - Sve je u redu nego ajde ti naplati kaznu, pa da idemo - Pa dobro ajde, za vas 100 din a za gospodju 400 - a sto za gospodju 400! - Pa vas hvatam prvi put, a gospodju cetvrti!
Da li znate ko je prvi spomenuo "PDV"? Vojislav Šešelj kada je rekao: • Ja mvzim pedeve!
__________________
U čemu je razlika između Rugove, prestolonasledmika Aleksandra i Panića? Samo Rugova zna srpski.
__________________
Vraća se političar kući i obasipa suprugu poljupcima: • Sve je gotovo, izabran sam! • Stvarno! Ne lažeš? • Ne, sad više nema potrebe.
__________________
Našli se na pustom ostrvu Koštunica, Tadić i Čeda. Tad na ostrvu preko puta ugledaše super zgodnu, golu ribu. Vidi je Čeda pa pomisli "ja sam, bre, mlad, preplivaću do tamo". Krene on da pliva, međutim, na pola puta vidi da ne može, pa se vrati. Onda reši da proba Tadić. Pomisli "trenirao sam vaterpolo, preplivaću to nekako". Krene i on, prepliva nešto više od Čede, ali i on odluči da se vrati. Sede Čeda i Tadić na obali onako izbedačeni što ne mogu kod ribe, kad će Koštunica: • Šta vam je bre, pa vidi se i odavde...
__________________
Šta se dobije kad se ukrste Buš i ovca? Bleeeeeeer!
________________
Kako zovu Bogoljuba Karića? 2 mladeža 3 padeža!
__________________
Kako prepoznati kad političar slaže? Pažljivo posmatrati usne - ako se miču i čuje se glas - to je to!
__________________
Šta bi bilo kad bi se naša vlada iznenada našla u Sahari? Prvi dan bi se čudili. Drugi dan bio bi sastanak. Treći dan bi poskupeo pesak.
__________________
Zvoni telefon u stanu Zorana Živkovića. Javlja se njegova žena i čuje umilni ženski glas: • Dobar dan! Jel' to Zokijeva kuća? Treba mi Zoki! • A ko ga traži? • Ovde njegova školska drugarica. • Lažeš kurveštijo, Zoki nikad nije iš'o u školu!
__________________
Amerikanci konačno doneli odluku o podeli Iraka posle rata. Irak se deli na tri dela koji bi se zvali: 1. Bezolovni 2. Olovni 3. Dizel.
__________________
Krenuo Milo Đukanović na pecanje u svojoj novoj jahti... Isplovi on ka pučini i počne da peca. Peca on tako, peca i upeca zlatnu ribicu. Ribica ga moli: • Pusti me molim te, pusti me... Posle nekog vremena, Milo se smori i baci zlatnu ribicu nazad u vodu. Ribica izronjava zbunjena i pita: • A želja? Milo joj odgovara: • Dobro, 'ajde šta hoćeš, šta ti treba?
__________________
Koja su tri najnovija srpska svetitelja? Sveti Sloba Haški, sveti Zoran Storučica i sveti Voja Neobavešteni.
Dođe programer na benzinsku pumpu i kaže prodavcu: • Molim vas, natočite mi gorivo! Prodavac ga upita: • 95 ili 98? A on će njemu: • Šta, nemate XP?
• Tata, reci mi, kako sam se rodio? • Dobro sine, znao sam da ćeš me jednog dana to pitati. Evo ovako. Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN. Tata je onda dao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om. Kad je tata bio spreman za upload, primetili smo da nismo stavili firewall. Kako je bilo kasno da se koristi undo, a ni delete više nije pomagao, 9 meseci kasnije nam je stigao zajebani virus...
Raspravljaju se slikar, doktor i programer šta je bolje imati: ženu ili ljubavnicu. Kaže slikar: • Pa bolje je imati ljubavnicu, to je veće uzbuđenje i veća inspiracija. Kaže doktor: • Pa bolje je imati ženu, to ti je sigurna veza i stabilnost. Programer će na to: • Znate šta, momci? Najbolje je imati i ženu i ljubavnicu. Žena misli da si kod ljubavnice, ljubavnica misli da si kod žene, a ti programiraš...
Zašto je Đinđić pričao sa Bil Gejtsom? Da bi iz DOS-a prešao u WINDOWS!
- Ugledaš sjajnu curu na zabavi, odeš k njoj i kažeš «ja sam veoma bogat», udaj se za me! To je direktni marketing (Direct Marketing)!
- Na zabavi si s grupom prijatelja i vidite sjajnu curu, jedan od tvojih prijatelja, na tvoj zahtjev, ode do nje i kaže joj «on je veoma bogat , udaj se za njega!» To je oglašavanje (Advertising)
- Vidiš sjajnu curu na zabavi, odeš do nje daš joj svoj broj telefona i tražiš njezin.. Slijedeći dan je nazoveš i kažeš «Bog, ja sam veoma bogat, udaj se za me!» To je Telemarketing
- Na zabavi si i vidiš sjajnu curu, ustaneš i popraviš svoju kravatu, odeš do nje i natočiš joj piće, kasnije otvoriš vrata, podigneš torbu, ponudiš vožnju i usput kažeš «ja sam veoma bogat, udaj se za me!» To je odnos s javnošću (Public Relationship)
- Na zabavi si i vidiš sjajnu curu, ona ide prema tebi i kaže «ti si veoma bogat!». To je prepoznavanje brenda (Brand Recognition)
- Ugledaš na zabavi sjajnu curu, odeš k njoj i kažeš «ja sam bogat, udaj se za me!», a ona ti opali šamarčinu. To je povratna informacija kupca (Customer Feedback)
Upao lopov u neku prodavnicu i pištoljem zapreti svima: • Dajte ovamo pare! Neka stara baba se javi: • Zar i stara baka? Lopov na to reče: • Ćuti, rekao sam svi! Dajte zlato! Ponovo će baba: • Zar i stara baka? • Ćuti, rekao sam svi! Skidaj gaće! Neko od prisutnih mušterija upita: • Zar i stara baka? A baba se prodere: • Ćuti majmune, rekao je svi!
Putnicki brod prolazi pokraj malog, pustog otoka usred Tihog Oceana, a svi putnici s broda vide na otoku covjeka dugacke brade kako skace, urla i mase iz sve snage... - Tko je ono na otoku? - upita jedan od putnika kapetana. - Ne znam - kaze kapetan - ali svake godine kad prolazimo on totalno podivlja!
Došla baba kod lekara sa ubodenim nožem u koleno. Doktor je pita: - Šta si to radila baba? A ona će: - Htela sam da izvršim samoubistvo !!! - Pa kako to u koleno ? -pita je doktor. - Rekli mi: ubodi se dva prsta ispod sise !!!
Vozi jedna devojka auto i dolazi na semafor. Kad pored nje staje neki fantastičan auto, a u njemu još bolji tip. Misli ona u sebi : ''Al' bi bilo super da ga upoznam''. Kad on otvara prozor, a ona sva srećna otvara za njim. Dečko će na to: - Šta je, sestro, i ti si prdnula ?
- Jeli mali, znaš li ti da je to štetno za zdravlje? - Ne znam , - kaže mali. - Znaš li ti da ti pušenje upola skraćuje život? Koliko imaš godina ? - Deset . - Eto, da nisi pušio, sada bi imao 20 !
Dolazi Mujo kod Hase kući, kad ono u dvorištu igraju tenis Federer i Nadal. - Šta je, ba, ovo, Haso ? Otkud ova dvojica kod tebe u dvorištu ? - Ma, šuti, uhvatio sam zlatnu ribicu koja ispunjava želje. - Daj je i meni, htio bi i ja neku želju da mi ispuni. - Evo ti je, samo pazi, ribica je malo nagluva. - Ma nema brige, - reče Mujo i odnese ribicu kući.
Posle kratkog vremena, eto ga se vraća sav besan: - Šta je ba, ovo, kakva ti je ovo ribica, ja joj tražio pare a ona mi stvorila jare ??!! - Jesam ti rekao da je gluva! A šta ti misliš, da sam ja tražio VRHUNSKI TENIS ?
Vi niste jos registrovani - Kliknite ovde kako bi ste se besplatno registrovali!
Offline
